最近，老板天天带着他的拉布拉多来上班，放在院子里。我们也渐渐习惯了出门就会受到小D（狗狗的名字）的热烈欢迎，就算偶尔它心情不好但也会趴在地上拼命的摇尾巴。

    昨天上午，我们准备开会，小Ｄ突然窜了进来，然后开始和它爸（我们老板）躲猫猫，它躲在会议桌下面就是不肯出来，后来它爸也猫下腰去伸手过来，它也伸手，两人还玩了几个回合，最终抓住它的爪爪时，它嚎啕大叫，吓到我们老板娘脸都红了，以为它出了什么事。真是一只调皮机灵的狗。下午出去开会，看着它爸开车要走了，它就像马一样罩起来，一个男同事在后面都拉不住它。

晚上吃完饭，小Ｄ看见我们回来它兴奋得不亦乐乎，一个同事无意间说了句：小Ｄ真可怜，天天关在院子里。我们老板却说：它才幸福呢，每天吃了睡，睡了吃。是啊，它到底是可怜还是幸福呢，我在想。

    今天突然下暴雨，老板把他牵会议室外的小阳台上，怕它淋雨。过了没一会，我路过看见它趴在凳子上透过玻璃窗户眼巴巴的望着我，我伸手去摸了摸它的头，发现它的毛有些湿答答的，然后，看见阳台上的木凳子和地上都是水。

突然一个念头闪过，狗有没有灵魂呢？

    我在想如果是我是小Ｄ，我到底是幸福还是悲哀呢？是啊，每天吃着高级狗粮，爸爸还买了进口的吊床给我坐车，也不用我想事，想睡觉就睡觉，想怎么玩就怎么玩，不过仅限于院子里。院子里不停的有紫荆花飘落，好美啊，院子外面偶尔路过一两个人，看过来看过来啊，哎，他们好像对我不感冒。偶尔来个小偷也好啊，热闹一下。他们那群家伙都在那玻璃门后面的屋子里干什么呢，一天就出来一两回。好不容易中午出来了，真是开心啊，好像和他们玩，他们干吗都好像很嫌弃我的样子呢，我不就在你们身上闻一下嘛，看下你们谁是谁，昨天是不是干了什么坏事，留下点味道让我抓住小辫子，算了，就算我抓到了别人也不知道。你们又去吃饭了，又不带我去。你们每次都去好久才回来，回来以后和我玩不到一分钟你们又回到玻璃门后面了，真无聊。看我那么可爱，那么欢天喜地的迎接你们，你们怎么都不多陪我一会啊。我睡觉也不爽，哪要睡那么多啊，我又不吵不闹，就想和你们待在一起，好不容易进到你们房子里，爸爸还非要把我拽出来，我大叫撒娇都不依着我，真是的，有什么了不起，哼，一点都不爱我。好沮丧啊，我不想活了，我不要活了，我要去撞墙……哎，可是好痛哦，算了吧，其实爸爸也还是挺爱我的。时不时就来看看我，我知道他担心我的，不过他真的好像很忙，忙到已经有一个多星期没给我洗澡了。想来我觉得我还是挺幸福的嘛，我还是活下去好了，不过真的好无聊啊！

　　这个想法很久了，每每想起来都激动不已。

　　是的，要在35岁前，趁着皮肤还有弹性，身材也还饱满的时候穿礼服，上游艇，开宴会。或者会更早一点，在34岁、33岁，如果特别幸运会在32岁。邀请我的朋友、客户和生意上往来的朋友，还有他们的朋友在10月微风的南太平洋公海上开一个游艇PARTY。

　　那个时候，我仍然没有结婚，有一个才华横溢拥有教父气质的情人，有一个头脑睿智灵气逼人的女朋友。生意做得很大，与各国客户交道周旋游刃有余。一切都很美，很有乐趣。

　　满天飞，流连于世界各地的YING是我的全球公关谈判总裁，眼里流露出的智慧光芒什么时候都能让各种肤色的客户拜倒在她的石榴裙下。她是这次游艇PARTY的司仪，用英语、法语还有西班牙语向各国朋友问好，而我就负责中文。（其实中文才是最难的，哈哈哈）“非常感谢大家能参加我的私人聚会，今天来到有我十几年的朋友，来自各国的我的客户，我从前从事广告业时的朋友，也有今天即将认识的朋友的朋友。我觉得非常幸运认识大家，朋友是我生命里最宝贵的财富，所以很感谢你们！希望南太平洋的海风可以暂时吹走大家平日的烦恼，就尽情享受这一刻！”那一夜我穿着深紫色的缎面露背礼服，大有泽塔·琼斯的架势，头发整齐的在一侧梳了个髻，英伦式的优雅。

　　而我的现任情人那时候换位成了女朋友的LYNN永远都是幕后智囊型的，平时为我的生意出谋划策，有什么重大事情我都会询问她的意见。她微倚着栏杆望海，一手端着红酒，海风不经意的扬起她的发丝，这种姿态根本就属于一种引诱。这个小狐狸精！算了有些气质是与生俱来的，没办法。果不其然，很快她身边就围绕了我的几个法国客户，还有一个阿三哥，大概是朋友的朋友吧。她总是这样，和哪一国都能谈笑风生，她和YING根本就是一个人的白皮肤版和麦色皮肤版。

　　我现任男友，那时候变成了情人，他穿着Zagne的定制西服，和各国朋友闲聊，我偶尔从他身边经过会碰杯喝酒顺便kiss，然后各自应酬。他满腹经纶又懂生意，在这些做生意的朋友面前很吃得开，和他们谈论着哲学、音乐、电影、政治，兴致高了还小唱了一曲，乐队萨克斯手反应很快，马上跟着伴上了曲。大家都停下了交谈望了过来，配合着拍手。这家伙又该开心了，还是唱歌比较能让他有成就感。

大家很快都混熟了。毕竟都是生意人，到处都是商业机会，聊聊或许又能发现新契机。看着最后一抹夕阳都沉进夜幕里，三个一堆五个一伙的聊得闲适，waiters端着香槟红酒来来往。

　　最后我站到船头说，希望还有下次这样的聚会，而且是在我们自己的游艇上，大家为这样的梦想一起努力。灯光换了模式，乐手们也弹奏起了爵士，大家就爱干嘛干嘛了。

第一封
　　友子，请原谅我这个懦弱的男人，从来不敢承认我们两人的相爱。我甚至已经忘记，我是如何迷上那个不按规定理发，而惹得我大发雷霆的女孩了。
　　友子，你固执不讲理，爱玩爱流行，我却如此受不住的迷恋你。只是好不容易你毕业了，我们却战败了。我是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷。我只是个穷教师，为何要背负一个民族的罪。时代的宿命时时代的罪过，我只是个穷教师。
　　我爱你，却必须放弃你。

第二封
　　第三天，该怎样克制自己不去想你。你是南方艳阳下成长的学生，我是从飘雪的北方渡洋过海的老师，我们是这么的不同，为何却会如此的相爱。我怀念艳阳，我怀念热风。
　　我尤有记忆你被红蚁惹毛的样子，我知道我不该嘲笑你，但你踩着红蚁的样子真美，像踩着一种奇幻的舞步，愤怒、强烈又带着轻佻的嬉笑。
　　友子，我就是那时爱上你的…

第三封
　　我希望这时有暴风，把我淹没在这台湾与日本间的海域，这样我就不用为我的懦弱负责。友子，才几天的航行，海风所带来的哭声已让我苍老许多。我不愿离开甲板，也不愿睡觉，我心里已经做好盘算，一旦让我着陆，我将一辈子不愿再看见大海。
　　海风啊，为何总是带来哭声呢？爱人哭、嫁人哭、生孩子哭，想着你未来的幸福我总是会哭。只是我的泪水，总是在涌出前就被海风吹干。涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了。
　　可恶的风，可恶的月光。可恶的海。
　　十二月的海总是带着愤怒，我承受着耻辱和悔恨的臭味，陪同不安静的晃荡。
　　不明白我到底是归乡，还是离乡。

第四封
　　傍晚，已经进入了日本海，白天我头痛欲裂。可恨的浓雾，阻挡了我一整个白天的视线。而现在的星光真美，记得你才是中学一年级小女生时，就胆敢以天狗食月的农村传说来挑战我月蚀的天文理论吗？
　　再说一件不怕你挑战的理论。你知道我们现在所看到的星光，是自几亿光年远的星球上所发射过来的吗？哇，几亿光年发射出来的光，我们现在才看到，几亿光年的台湾岛和日本岛又是什么样子呢？山还是山，海还是海，却不见了人。我想再多看几眼星空，在这什么都善变的人世间里，我想看一下永恒。
　　遇见了要往台湾避冬的乌鱼群，我把对你的相思寄放在其中的一只，希望你的渔人父亲可以捕获。友子，尽管它的气味辛酸，你也一定要尝一口，你会明白…我不是抛弃你，我是舍不得你。
　　我在众人熟睡的甲板上反复低喃，我不是抛弃你，我是舍不得你。

第五封
　　天亮了，但又有何关系。反正日光总是带来浓雾，黎明前的一段恍惚，我见到了日后你韶华已逝，日后的我发秃眼垂，晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹，骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑，你我心中最后一点余热完全凋零。
　　友子…请原谅我这无用的身躯。

第六封
　　海上气温16度，风速12节，水深97米。已经看见了几只海鸟，预计明天入夜前我们即将登陆。友子…我把我在台湾的相簿都留给你，就寄放在你母亲那儿，但我偷了其中一张，是你在海边玩水的那张，照片里的海没风也没雨，照片里的你，笑得就像在天堂，不管你的未来将属于谁，谁都配不上你。原本以为我会将美好回忆妥善打包，到头来却发现我能携走的只有虚无，我真的很想你。
　　啊，彩虹。但愿这彩虹的两端足以跨越海洋，连接我和你。

第七封
　　友子，我已经平安着陆。七天的航行，我终于踏上我战后残破的土地，可是我却开始思念海洋，这海洋为何总是站在希望和灭绝的两个极端。这是我最后的一封信，待会我会把信寄出去，这容不下爱情的海洋，至少还容得下相思吧。
　　友子，我的相思你一定要收到，这样你才会原谅我一点点。我想我会把你放在我心里一辈子，就算娶妻、生子、在人生重要的转折点上，一定会浮现…你提着笨重的行李逃家，在遣返的人潮中，你孤独地站着，你戴着那顶存了好久的钱才买来的白色针织帽，是为了让我在人群中发现你吧。
　　我看见了…我看见了…你安静不动的站着，你像七月的烈日，让我不敢再多看你一眼。你站得如此安静，我刻意冰凉的心，却又顿时燃起。我伤心，却不敢让遗憾流露。我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭。我知道，思念这庸俗的字眼，将如阳光下的黑影，我逃他追，我追他逃…一辈子。
　　我会假装你忘了我，假装你将你我的过往像候鸟一般从记忆中迁徙，假装你已走过寒冬迎接春天，我会假装…一直到自以为一切都是真的。
　　然后…祝你一生永远幸福。

　　周末之所以这么让人向往，大抵是因为终于可以跑远一点到处去找好吃的了。周五下班前十分钟在看周末画报，正好那页上介绍着几款颇具特色的冷面，欣然前往。

　　兴致勃勃到了那，点了个冷面以后就不知怎么办才好，完全无从下手。最后点了套餐，把他们家的特色吃了个遍。上来的时候发现汤烧饭这个东西真是不错，原本普通的石锅饭被浇上了一壶冬荫功以后突然变得很是独特。我那一阵惊心动魄的欢喜啊，温温的肥牛饭有红咖喱椰汁的味道，比纯的冬荫功汤少了些柠檬，恰到好处，米饭不酸。

　　周六跑了个鬼远的地方打球，打完球在这偏远的地方居然吃到了不错的粤菜。最难忘的数那黄皮酱烧鹅，猛然发现鹅作为食物的珍贵完全在于它有一张好皮，恨不得这鹅不长骨不长肉，活脱脱一张皮任人烤得焦黄酥脆，嚼到嘴里还掉下点松松的屑。光吃就很满足，再醮上点酸甜微熏的酱汁，那简直不是菜，应该叫点心，吃一点点就足以欢心雀跃了，但基本上你是不可能只吃一点点就罢休的啦。

　　周日晚上没有多大胃口，跑去吃牛羊蛇杂汤，看似牛鬼蛇神凶神恶煞，知道这店两年了也一直不敢去试。冲进去，眼一闭就喊“要牛羊杂汤！”端上来一砂钵豆奶样的汤，里面切得小丁丁状的不知道是什么，咬上去脆脆的。汤鲜浓得很，没有一点动物的味道，但也是其他汤从来没有的味道。心想，如果离开广州，恐怕再也不会有什么地方会有这样美味的汤了吧。让我这种不吃内脏的人觉得毫不恶心，反生向往，这就是世界的神奇所在。会做食物的人真是有化腐朽为神奇的伟大力量，我暗暗的对自己说，明天我要来喝蛇杂汤。

　　今天看见《贪吃》里说，神学论者反对贪吃，说味觉的执着让人转移了信仰，代替了上帝的地位。一阵狂笑不已，那是当然，上帝又不好吃。最近格外的爱吃，虽然看起来没有到嗜吃到癫狂，但默默的隐隐的因为美食暗爽大概有点接近病态了。小小反省一下，发现我并不是那么爱吃，只是一想到那某样美味的东西时就止不住大脑兴奋，眼睛发光，想要站起来欢呼，其实好像和唾液、胃都没多大关系。大多数时候停留在想象美食的状态就足以让我满足了。但基本上这美好程度和上帝也差不多了，难怪信仰上帝的人不能贪吃。

如果人不用吃饭，世界会不会变成原始丛林，还是变成高科技的钢筋星球？

如果人不用吃饭，大家会活得越来越久，还是越来越想自杀？

如果人不用吃饭，是不是大家都到处流浪，还是待在一个地方懒动了？

如果人不用吃饭，还用穿衣服吗，或者因为无聊穿得更漂亮了？

如果人不用吃饭，会不会开始用心对待一段感情了，还是变得朝三暮四到处留情了？

如果人不用吃饭，会不会更开心，或者会更痛苦？

如果人不用吃饭，……

早上六点半自然醒，他翻身下床，走向落地窗。拉开窗帘，推窗走到阳台，他望着远远的江景和鳞次栉比的城市建筑，深吸一口气，伸了个懒腰，扭了扭脖子甩甩肩膀，今天是个好天气。关上窗，扭头看了一眼还在睡梦中的妻子，径直走向浴室。过了十多分钟，浴室里水声停了，轰轰的风筒声音响起。这时妻子也已起身，下楼到厨房为孩子和丈夫准备早餐。他穿着短裤出来，在穿衣镜前照了照自己的脸。穿好妻子准备在床头的衣服，他走向儿子的房间，捏了捏儿子的脸。儿子又在赖床，“儿子，要迟到了！”他摇摇头笑着想，不知道老婆每天是怎么把儿子揪起来的呢？走到餐厅，妻子已经准备好了早餐，每人一盘煎蛋和面包，一杯牛奶，餐桌中还放着一碟水果拼盘。他坐在餐桌旁吃着早餐，随手打开电视直接选到新闻频道。吃着早餐听着新闻，偶尔抬头远远看看客厅里的电视屏幕。头发蓬松的妻子领着儿子下楼来，儿子蹦跳着跑过来问着“今天吃什么啊？”“你喜欢吃的煎蛋”儿子调皮的拈起煎蛋的边边放到嘴里。儿子滔滔不绝的说着昨天班里同学的恶作剧，他们笑得开了花……。他看看时间，已经不早了。他拿起提包和笔记本，亲了亲还在慢慢吞吞吃早餐的儿子匆匆出门。妻子赶到门口叫住他，给他整了整衣领。

他开着雷克萨斯才出小区，路况似乎不太好，车速不太快。不过他已经习惯了这样的早晨，打开收音机听着新闻，一边想着上午会议的细节。他拿起手机打电话给秘书，问上午会议的客户方参与人员……挂断电话后，若有所思，继续开车。

回到公司，同事们三言两语的说话，有的捧着茶杯。他和同事们打着招呼，一边走进办公室，打开笔记本，看看公司内部信箱上的工作日程和计划。他再过了一边自己的思路，带上记事簿和钢笔早早的坐进了会议室。会议上，双方意见僵持不下，吵得不可开交。后来因为销售经理的一句话，气氛才稍稍缓和下来。虽然没有达成共识，但总算有转机了。送走客户后，他坐在办公室里对着电脑发呆，脑里梳理着刚才开会的重点。总有人敲门进来找他签字，虽然没什么理由拒绝，但还是让他觉得有些烦。

中午在餐厅吃饭，和几个部门经理坐在一桌。说起昨晚上的球赛，大家你一言我一言，从各自喜欢的球星，说到教练的战略……又说到现在新上映的电影，自己喜欢的导演，看过的好片子……畅所欲言。吃完饭后，很多员工在桌面趴着打盹，他站在自己办公桌前，把报纸翻到经济版面，停留了好几分钟，又跳到新闻版和体育版，然后随意翻阅着，目光飞快扫过标题，感兴趣就停一停。

下午四点有财务汇报的会议，他趁着这之前上网去查查上午开会的一些相关资料，时不时停下来在纸上记下点什么，在本子上圈圈点点。基本上过十分钟就有电话进来，有合作客户，有朋友，有销售保险的，还有很多莫名其妙的但是又和工作相关的电话……中间最让他开心的，是儿子突然打电话来说被选进学校合唱队，每个班只有一个的。突然觉得自己儿子还挺有能耐的，不过好像之前没发现他有唱歌这特长。财务报告会议上财务主管汇报着各项数目，那些数字真是让人紧张，搞不清为什么行政开支总是这么多，收入的货款又总是还没收回，不过客户经理和公关经理在会上说他们会处理好。他们每次都这样，总有理由,什么时候才能按时呢？他心里这样抱怨着，但是最近要找个好的公关经理还真是不容易，那就姑且再看看吧。

开会完，准备回家，打电话给妻子，心想好久没和家人一起吃晚饭了，妻子在电话那头倒没有多大惊喜，“鬼知道你等下是不是又临时有事？”他平静的开车回家，心情有点小小的欢愉。一通电话进来，居然是移民美国已久的好朋友回来了，说起多年没见，这次回来准备把父母接过去，特意绕道过来看看他。于是，快到家门了的他调转了车头，给妻子打电话，就那个以前谁谁谁刚从美国回来了……

他去机场接他，挑了家熟识的，环境和档次都还不错的餐厅，都是地道的粤菜，煲汤。朋友说起这些年在美国的种种，从生活到工作，从工作到东西方的差异，无所不谈。这一切对于他而言都很新，从前他也知道，但是从朋友嘴中讲出来觉得那么真实，离自己那么近，好像就发生在自己身边。他也感叹着，现在国内虽然乍看到处都是机遇，但是生意不好做呢，压力也大，全球的大企业都盯着这块肥肉，想要分一杯羹……聊着聊着，夜已深了

从餐厅出来已经十一点了，他把朋友送去酒店，拍着肩膀告别。然后踏着一路霓虹和闪着金银光斑的路灯开车回家，好像轻松了很多，或许是和朋友相聚的缘故吧。他放了张很久没听了的摇滚CD，突然觉得自己年轻了，迎着风也能飞。

回到家中，妻子还没睡，问了问妻子今天孩子表现得怎么样。他走到孩子房间，借着客厅的余光看见儿子正抱着被子酣睡着。他安心的走下楼，打开自己的笔记本，想想上午的会议，又添加了些重要点，准备明天布置安排工作。

凌晨一点，他终于冲了个凉，躺倒床上，工作的种种还是泛上心头。不知道明天天气怎样……

香水不要太浓

                                                                      女人不要太美

                                                                      你侬我侬的爱情容易让人流泪

                                                                      我如痴如醉

                                                                      云找不到路回归 

                                                                      看见树叶剪得阳光细碎

                                                                      一生只有一回

                                                                      太深的情不敢碰

                                                                      太纯的爱不敢追

                                                                      七零八乱的世界轻轻的吹

                                                                      我似懂非懂

                                                                      分不清蝉鸣还是花蕊

                                                                      太阳下雨雨里飞沙

                                                                      迷路的小孩会不会回

                                                                      我在午夜等待艳阳天

　　前几天在朋友的推荐下看了杨德昌的《一一》，看完173分钟的电影，我的人生好像过了好几遍。里面五个女性角色身上每一个都我的影子，我感到恐慌和隐约的不安。里面的每一个人都再平凡不过，和我们的生活一模一样，但是每一个都是悲剧。婷婷在爱情里成为别人代替品，原本以为善良就能解决一切，原来老天是不公平的；阿弟夹在老婆和情人之间，老婆的歇斯底里，情人的八面玲珑面面俱到，他没有任何办法，连寻死都不能痛快，只有看着初生的女儿打呵欠的录像时才失声痛哭；NJ邂逅初恋情人后发现，当年因为坚持自己的选择而离开恋人，几十年后做的事情正是当年恋人期望的那样，只是失去了初恋情人。而当他想通这一切的时候，发现自己几十年来从来都没有爱过另一个人也没有快乐过，只是已经没有再做一次选择的勇气了；NJ的妻子敏敏事业成功却因为母亲的中风发现自己每天忙忙碌碌不知道在为了什么，日子是空的，脑袋是空的，上山修行寻求解脱，结果发现其实没有任何人可以帮你解脱，神也帮不了；NJ的初恋情人嫁给美国商人，过着优越的生活却对几十年前NJ不明原因的离开耿耿于怀，对那段恋情的恋恋不忘。几十年后愿抛弃一切再给这个男人一次机会，也只等来“我再没有爱过另一个人”这样没有意义的一句话，徒增无奈与伤心。我看到每个人的生活都是一部悲剧，而这每一个人都好像是我的一生。心情郁结，不能言说。电影里每个人都有太多不愿忘记的过去，每个人都惧怕新的开始。里面日本人对NJ说了这样一段话，让我感慨良深“人为什么那么惧怕第一次，每天都不会重来，每一天都是第一次，却没有人会因为害怕而不起床。”

　　昨天看报纸，一个心理医生的问答。被问到心理医生自己会不会因为接受太多患者的情绪而影响自己时，他说用空瓶理论。在见病人前把自己的东西倒出去，自己就像一个空瓶，再去把病人的东西慢慢装进来，治疗完然后又把自己清空，把原来的东西装回来。如果能够如此收放自如，当然是大师。也能控制一切的情绪和情感。    

　　想起《暗恋桃花源》中的一句话“你一定要忘记呀！你看我们周围的人，哪一个不是千疮百孔？”或就是如此，过去再如何不堪，也要忘记。有人说，我曾今受过伤害，不敢再去碰触，没有重新开始的勇气。那难道就要这样小心翼翼包裹自己一辈子吗，把以后那么长的人生一辈子的快乐交付给历史、交付给再也不无法改变的过去的伤痛，那与其说你不能忘记不如说自己想要给你不好过吧。我相信每个新的一天都是我们剩下人生的第一天。带着伤痛带着曾今的阴影，瓶子还没有倒干净就上路，把从前的记忆混合在现在的生活，浑浑噩噩怎么也不纯粹，也无法完完整整看到现在的美。所以爱吧，就像从来没有受过伤害一样；工作吧，就像不需要钱一样；生活吧，就像是最后一天一样！每天都做一只空瓶，忘记过去，忘记伤痛，忘记一切不美好，然后用一双清澈的眼去欣赏这世界，去发现爱，去生活。就算再次碰壁，再次受到伤害，一觉醒来，我们还可以从头再来。每天都是空空的一只瓶，没有过去，只有现在和未来，我们就能快乐前行！